handowin 的个人博客

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今天面试一塌糊涂，迟到，啰嗦，插嘴，
也许我其实希望让这场没有可能的面试早点结束。

从前的我会认真的写字，认真的拍照，
然后让这一切变得天衣无缝

从前的我会认真的旅行，认真的写明信片
然后让风情和心情融化在邮戳的背后

从前的我会做很多事情。

很久找不到当初对于文字的热情，
原本热爱文字的那些年轻人也逐渐淹没在工作和现实的阴影里

随便听了一首歌
随便开始怀念

翻看以前的日志，原来我已经经历了那么多
萌芽、愤青、花痴、失败、心动、分手、GRE、雅思、GMAT、日语、日本、杭州、桂林、丽江、搬家、日剧、伤害别人、被别人伤害、实习、培训、工作狂、成就感、活动、艺术展览、蓝色大门。。。。。

还是没有找到合适的工
还是没有找到合适的房子
还是没有瘦到4XkG
7月唯一带给我的快乐只是那两周多的旅行

一直在等待一个让自己快乐的理由
原来这样也会如此艰难
以上。

昨天去参加某个所谓的销售公司的presentation
在过去的路上，上网查了查了这公司，wiki上除了一段在说该公司业绩多么蓬勃，剩下的全是对此公司的质疑。
看到类似scam,lawsuit这样的字眼，开始后悔应该做了research在回复参加。这也导致了之后出现了让我很不舒服和非常可笑的种种。

刚到那个大楼下，找到那个suite,看到finance and property这样奇怪的字眼，没有该公司的名字，让我充满了质疑。
进入那个办公室，看到眼前充斥着形形色色的人。
了解之下竟然发现很多是syd U的学生。
其中一个戴眼镜穿风衣的女子开始我第一个不舒服。
这女人从头到尾都没有笑过，问我参加学生会么，
我说没有
又问那参加什么society么
我继续说没有
然后半天她吐出来几个字，你好宅啊。

真是奇怪，首先，参加这些组织需要时间的基础，第二，昂贵的入会费特别是学生会对于我而言是个不小障碍。
什么都不参加就是宅么，切，肤浅。
从头到尾这女人都流露出很拽的样子，我倒想知道3年后是你的工资高还是我的工资高。

然后Presentation开始，对我而言这个唯一的意义就是了解到一个model和什么叫free radicals(如果我没记错应该是这个)
之后question时间出现了第一个可笑，一个外国人提问说他们的mkt方式和传销有什么区别，然后那个speaker blah blah讲了半天，最后老外笑了笑说，doestnt make sense。

之后就变成一个team的人开始给我和另外一个新进的女生传教，在我眼里这就是在传教。
每一个人都在举例子，说该产品如何如何的好，如何如何能治百病。有人说她不长痘痘了，有人说她便秘好了，有人甚至说自己的雀斑变淡。好吧，或许这些都是事实。

接下来开始出现第二个可笑。其中一个人很认真的说这个生意多么有未来，多么有契机，甚至让他们愿意下了班还要过来。
我心想，既然这么有未来这么有赚钱的机会，你干什么不quit然后全心的投入你所谓的机会呢。
还不是因为你也需要一份稳定的工作，你也知道这个生意存在的很多不安因素。以这样一种身份来向我传教，是不是缺少了点说服力。
之后，他们开始说这个生意能提供一个多么好的平台，认识多少成功认识，结果我旁边的那个新进女生竟然毫不犹豫就决定加入了。好吧，我承认你们中的部分挺优秀，但是benefit vs cost是否值得呢，这是个很大问号。
不得不坦白，短期利益对我而言是个很重要的部分，或许别人要说我没有做大生意的气魄。
但是没有短期的基础，难道要饿肚子没地方住的这样去做大生意么。
有胆魄不代表有眼光，有眼光又不代表运气好。
如果没有一定把握我是不会去冒这个风险，好吧我是risk-averse.

之后在了解下，更惊讶的事情是里面很多人竟然都是89，90的小孩。就像刚才那个新进女生竟然就是90后。
是不是现在的小孩都急迫的想发展人际关系，竟然都不去考虑他们在做的这件事情到底risk和return是什么。
很显然，我旁边的那个女生之前没有对这家公司进行过任何调查。

经过这一个team人的解说，我才知道原来他们每个人一开始都是先买了几箱。一瓶的价钱非常不菲，那么一箱是多少。对于我而言，即使我有打工，我也不会考虑去买这些产品。我不得不说，这些人

最后一个team的人都在劝我加入，我的答案是考虑一下。最后他们口中的大Leader也过来劝我加入。
接下来出现了一个最不让我舒服的事情。
我说我本身对这个产品并没太大兴趣
结果这个所谓很能干的Leader竟然问我，你没什么需要，那家里有没有人生病
哼，这就是一个salesperson问出来的问题，你才生病，你全家有病。
他这句一问出来，基本我可以确定我不会在考虑这个公司了。

今天早上又收到一个Morgage consultant的电话，被我委婉拒绝了，我现在对于sales行业充满了恶心。
以上。

去年的差不多这个时候，我应该在厦薄雾浓云愁永昼门，和mona。
我很怀念，怀念到会忍住不想那里的好。

每天忍受着噪音以及睡不了懒觉的痛苦。
隔壁的房客搬了，又搬来新的。

很久没有去豆瓣和st了，
今天要不要一次听到腻呢？

很多时候，时间会过得让自己惊讶于自己的存在感。
很多事情会过去的，我会安好的。

如果我要搬离这块地方，那么这就是个纪念。

打开blogcn的第一秒，该页无法显示，
然后refresh，出现了那些文字。
waiting is worth, trying is worth,
is hard-working worth?

经历了从未有过的边缘感，
开始惶恐开始焦虑，
可是有人说，都已如此努力，又怎会无法得到想要的结果呢？
似乎这正是我想告诉自己的。

常常，我的自信，我的坦然，我的淡定在人前都是种表象
内心里翻江倒海的是各种可怕至极的后果。
乐观的悲观主义者
不做没有准备的事
努力到最后一秒的是对自己的底线
如果这样也应该承受最差的结果，是否凄凉了点？又是否不公平了点？

希望那些个谁能看到我的努力，能用结果证明我的努力是值得。

端午节
我爱的人们，请安好。
也请让我安好。
以上。

不知道从什么时候开始，打蟑螂变得不动声色
不知道从什么时候开始，眼下开始出现细纹

我知道，我一直都不敢承认力不从心这件事情
我也知道，我很倔强

可是现在我累了
努力着没有未来的现在
各种危言耸听从我身边滑过
是该抓住，还是扭头离去

回到过去，这么矫情的话我不会说的
只是我怀念在东海的那阵风
在抽屉的那个美好的下午
还有过去四年我骄傲的背影

想念着的不是一个人，不是一件东西
只是那种感觉
存在感，成就感

从来没有的一种对未知的恐惧
我只能这样的走着，一天一天以同样的方式过活
我知道这样的我不是原来的我
不愿承认很多事情
i would never tell you
以上。

有人唱歌发泄，有人犯罪发泄
我只要写字就够了

可能是一个人惯了，我讨厌过多无谓的声响。
我在想是不是，年纪的增长在刻意证明我的敏感。

总觉得不好意思，总觉得抬头不见低头见，总觉得讲破了大家谁的没有好日子过
但是有些这辈子都不会写尊重这两个字的人，我又何必执著于那些礼节和面子。

一件事就轻易的毁了我一个早上的好心情
我其实恨不得你眼睛瞎了，神智没了，从此消失
反正你也只不过是我人生中最短最不起眼的一个过客
憎恨你那种质疑的语气，不认错的态度，倚老卖老的恶心嘴脸
我发誓没有必要，我死的都不会和你这种人主动说话

一直想要隐忍，甚至每每感谢某些人的体谅和避讳
可是突然有一天有人和我说，
既然决定要把房子租出去，那就应该知道会有什么摩擦有什么要注意，你是付钱的人，为什么要这样忍让
这样一说，顿时觉得心中的天平不再平衡了

最近一直看《美人心计》
对待那些卑鄙的、无赖的，有点心计又算得了什么。

8月份一定搬走。绝不会给你赚钱的机会
以上。

有时我们在想自己要的是什么，
可是更多的时候只是在问生活能过给予我们什么。

如果累了睡一觉就能解决
如果一转身就能看见
那也就不会有这样的事与愿违。

有些人可以在另一些人的生命里住很久，发芽变成一棵茂密的大树，从此不曾离开。
有些人会为另一些人在心里留下一个位置，无论世事如何变迁，再也不会有更好的出现。

今天看到奶茶上的那期桃色蛋白质
我才知道什么是无所顾忌
什么是死心塌地

风筝的线在你手里，只有要你轻轻一拽，风筝便会回到你身边。

以上。

生气不能超过3分钟，否则会上火。
所以我总是容易长溃疡、长火气、牙龈肿。

今天看到康永的一篇小散文。
我承认我喜欢双鱼座的视野和细腻。因为他们总能发掘别人看不到想不到找不到的一块小角落，也包括我。

“你和我一樣  都說不清楚

是哪一天開始  我在你的地圖上  漸漸變成了  一個遙遠的國家

 我的雷達出現不明飛行物時  你是趕不過來的

我的土壤結凍的時候  你不再收得到  我的麥田整片整片被積雪掩埋的新聞畫面

我遇到的瘟疫已經失控了  你仍在舉辦你的慶典
……

我在你的地圖上

默默的  越移越邊邊了

再移一點點  我就會掉到地圖外面了
……

沒有人發現你的地圖上  少了這個國家

沒有人會發現  連你也忘了 

只有我記得 

只有我知道”

如果有一天，我在你的地图上，默默地，越移越边边，最后掉了出去
你会不会又在某一天想起我，想起还有这么一个国家曾经伫立在那里。

最近很喜欢梁静茹的《情歌》
一个马上要结婚的快乐小女人的歌。
不断的repeat，一点都不会腻到

有时候觉得自己在变老，有时候却觉得自己在倒退。

原来我还能回到5年前的状态
原来我还记得10年前的习惯
所以没有什么是回不去的。
我们感叹，只是因为我们发现自己束手无策
我们悔恨，只是因为我们忘记了要怎样去改变

陪我唱歌
其实你们一直都在。